Смотреть что такое "донести" в других словарях. Ключевые правила общения с руководителем или как донести до него свою идею

Олеся, расскажите пожалуйста, как правильно реагировать на работы детей, когда ребенок все таки что-то сделал, и может быть даже сам, при этом качество оставляет желать лучшего. Т.е. я знаю точно, что он может в 3 раза лучше. Я знаю, что нельзя критиковать, но как донести до него, что вообще он мог и больше стараться? (я обычно говорю, что он мог бы и лучше)

Ответ психолога theSolution:

Давайте разберем основные принципы. Данные советы будут полезны, если ребенку 5 лет и больше. Советы будут меняться в зависимости от возраста, личностной зрелости и самостоятельности ребенка.

Нужна ли ребенку критика?

Дело в том, что критика как таковая, может быть как вредной, так и полезной для ребенка, в прочем, как и для взрослого человека. Разница в том, что взрослая личность в норме полагается на себя, свои силы и суждения, не столь уязвима к внешним оценкам, как ребенок и адекватно воспринимает авторитет других людей.
С ребенком дело обстоит иначе. Ребенок крайне восприимчив и уязвим к реакциям взрослых людей, в особенности тех, кто играет роль родителей и к кому у него есть эмоциональная привязанность. Оценка взрослого служит ему гарантией безопасности и заботы о нем. Другими словами — гарантией сохранения жизни. Эти механизмы заложены в ребенка природой. Поэтому он очень адаптивен в поведении и способен подстроиться под любые требования, выставляемые родителями. У этой адаптивности есть свои результаты, или последствия.

Гиперкритика приводит к развитию такого вида невроза, как социальная фобия

Личность ребенка, его характер, формируется под воздействием внешних факторов и благодаря его адаптивности. Про детей говорят «пластичный, как пластилин, лепи, что хочешь». Так и происходит. У ребенка формируются устойчивые привычки в поведении, его характер, особенности восприятия.
Теперь представьте, что ребенок получает много критики. Какие привычки в поведении он сформирует? Привычку не доверять себе, своим оценкам, суждениям, мыслям и чувствам. Это цена безусловного послушания, которую платят дети. Из-за подавления ассертивности и требований абсолютного послушания ребенок развивает в себе привычку к . Со временем он становится
Ребенок сам в состоянии задать критерии конечного результата. И Ваши критерии могут сильно отличаться от его критериев. Если подчеркивать неправильность его решений, то у ребенка может развиться привычка не принимать самостоятельных решений. Показатель будет крайне низким. Во взрослом состоянии такие люди ждут подробных инструкций извне: как им стоит действовать, думать и даже чувствовать. Так же велика вероятность формирования неадекватной самооценки.

Когда критика полезна?

Когда ребенок сам запрашивает ее, и Вы можете помочь ему советом. К примеру, ребенок спрашивает, почему цветок в горшке, за которым он ухаживал, начал погибать. Вы: «Чтобы цветочек лучше рос, его надо поставить на солнышко и поливать каждый день. Водичка – это его еда. Без еды цветочек погибнет, как человек без еды». И интересуйтесь у ребенка, как его цветочек, радуйтесь вместе с ним изменениям. Не нужно бросаться спасать цветок. Дайте ребенку возможность научиться получать самостоятельные результаты -это важно для развития .

Почему у ребенка низкая мотивация?

Может делать, но не делает – значит, нет заинтересованности в результате. Сколько бы Вы не хотели, чтобы он старался лучше, его мотивация от этого не усилится. А вот развиться может. Для ребенка важно, чтобы он и умел, и хотел. Это вещи взаимосвязанные. Чем больше он умеет, тем больше он хочет. Когда умение совершенствуется, желание выполнять это действие усиливается. Дети любят достигать результатов, выигрывать, побеждать.
Не нужно хотеть за своего ребенка. Помогите ему развить мотивацию к действию. Поинтересуйтесь, какую цель ребенок ставил перед собой. Узнайте, нужна ли ему Ваша помощь. Помогите сформировать его собственную потребность делать лучше. Чтобы он принял собственное решение делать лучше.

Если речь идет об учебе, то самой сильной мотивацией служит одобрение и поддержка родителей.

Умело хвалите ребенка и поддерживайте его инициативу!

Помогайте разобраться в том, что не понятно. Дети любят все, что весело,интересно, увлекательно, и чтобы процесс обучения был таким, важно, конечно, чтобы педагог создал такие условия. Это же можете сделать и Вы. Если ребенку на уроке сложно, страшно, не интересно и скучно, откуда у него взяться мотивации? А если дома он при этом еще слышит «Ты можешь лучше», то ему вообще не понятно, зачем ему учиться, если только не для того, чтобы его не наказывали позором и критикой. Поэтому он, скорее всего, будет поддерживать какой-то необходимый уровень результативности, чтобы только его не трогали.

Научите ребенка делать что-то хорошо, и он захочет это делать! Научить делать, не значит – делать за него. Вовлеките его в процесс. Пусть ему будет интересно и весело. Создайте обстановку доверия. Покажите, как это может быть увлекательно и как здорово получать хорошие результаты. Хвалите его! И Вы увидите, как через какое-то время ребенок сам начнет это делать и стремиться делать хорошо. Потому что Вы научили его.
Надо сказать, что для ребенка крайне важна эмоциональная связь и близость с родителями или с людьми, выполняющими их роль. Это значит не просто сказать «Ты молодец» или «Сделай лучше», а общаться «по душам», выслушивать ребенка, делать что-то вместе, обсуждать события, делиться с ним своими впечатлениями, рассказывать ребенку интересные истории. Отвечайте на все вопросы ребенка, не отмахивайтесь от него. Когда есть эмоциональная близость, ребенок захочет делиться с Вами своими успехами и неудачами, радостями и переживаниями, чтобы получить Вашу поддержку, помощь, совет. Ребенок начнет вам доверять.

Что поможет сближению с ребенком и формированию эмоциональной близости?

Доверительное общение и эмоциональная близость с Вашим ребенком это один из самых важных вопросов воспитания. Над близостью нужно трудиться, близости нужно учить ребенка. Близость с ребенком обогатит Ваш мир, и поможет полноценно развиваться Вашему ребенку.

Что поможет:
1. Интерес к жизни ребенка. Внимательное выслушивание. Вопросы типа «Что ты об этом думаешь?», «Что ты чувствуешь в связи с этой ситуацией?», «Что бы ты хотел сделать?», «Какой результат хочешь видеть?», «Нужен ли тебе мой совет?», «Нужна ли тебе моя помощь?»
2. Проводите совместно время. Выбирайте то, что будет интересно и Вам, и ребенку. Обсуждайте, что бы он хотел сделать вместе и вообще?
3. Каждый день уделять хотя бы 30-40 минут на общение с ребенком, когда он сможет делиться с Вами своими интересами, планами, переживаниями и радостями.
4. Отвечайте на все вопросы ребенка, даже если они неудобные.
5. Для эмоциональной близости важен тактильный контакт – объятия, поглаживания и т.д.
6. Совместные походы, поездки, занятие спортом.
Пассивному ребенку полезно не только доверительное общение с родителями и их поддержка, но и физические нагрузки. Это придаст тонус его телу и повысит настроение. Ему захочется двигаться и что-то делать. Выберите совместно с ним какую-либо спортивную секцию, в которой он будет заниматься.

Если вы хотите знать, как сказать кому-либо оставить вас в покое, значит, вы столкнулись с болью и разочарованием. Хотя и в том, что сказать кому бы то ни было оставить вас в покое, нет ничего приятного, хулиган ли это, одноклассник или просто человек, запавший на вас, но чем раньше вы это сделаете, тем быстрее вернетесь к нормальной жизни. Самое важное ― оставаться спокойным и прямо обращаться к человеку; если разговор не поможет, то вам может понадобиться помощь друзей, учителей или родителей.

Шаги

Часть 1

Вежливая просьба оставить вас в покое

Подберите нужное время и место, чтобы поговорить с человеком. Если вы хотите попросить кого-то оставить вас в покое, важно найти хорошее, спокойное место. Не важно, кто это, тот, кто запал на вас или раздражающий одноклассник, если вы чувствуете себя комфортно рядом с ним, останьтесь один на один в спокойном месте, где вас не побеспокоят, и поговорите. Вам также нужно подобрать время, чтобы ваш оппонент не отвлекался, не был занят или расстроен и разговор пошел в нужном русле.
- Хотя и важно найти удобное время и место для разговора, это не повод ждать вечно подходящих обстоятельств. Важно пройти через это, чтобы вы оба могли дальше жить своими жизнями.
- Если вам удобнее, чтобы ваш друг для поддержки был рядом, пусть будет так. Не ставьте себя в неудобное положение, если вам лучше не оставаться наедине с тем человеком.
Объясните, почему вы хотите, чтобы вас оставили в покое. Как только останетесь с тем человеком наедине, важно быть честным и открытым при озвучивании негативных для вас факторов. Если вы очень нравитесь человеку и он запал на вас, но вы не разделяете его чувств, скажите об этом. Если это ваш сосед или одноклассник, который хочет с вами встречаться, а вам это не нужно, скажите нет. Озвучьте это громко и понятно, чтобы не возникло недопониманий.
- Например, если это девушка, которая запала на вас, вы можете сказать: “Извини, я не разделяю твоих чувств. Я сожалею, но предпочитаю быть один.”
- Если раздражающий вас человек пытается пригласить вас на свидание, просто скажите: “Извини, но я просто не заинтересован в совместном времяпровождении. Я подумал, что ты должен знать.”
- Если человек специально делает некоторые поступки, усложняющие вам жизнь, или вы уже давали ему ранее шансы, тогда вы можете сказать это уже без намеков.
- Если вы переживаете о том, что сказать, потренируйтесь заранее.
Оставайтесь спокойным. Это нормально, немного или сильно переживать перед такого рода разговором. Тем не менее, если вы хотите эту информацию до человека донести, нужно быть спокойным и сдержанным. Если вы чувствуете, что в вас поднимаются эмоции, сделайте глубокий вдох и дайте себе передышку, чтобы вернуть хладнокровие. Если вы будете спокойным и решительным, то человек поймет, что с вами связываться не стоит и нужно воспринимать вас серьезно.
- Вам нужно выглядеть так, будто это нужно вам обоим. При необходимости сделайте глубокий вдох или даже выйдите на минутку, чтобы собраться с силами, а затем не бойтесь сделать этот шаг.
- Если человек начинает злиться и начинает говорить то, что может вас оскорбить или расстроить, не позволяйте ему этого. Не опускайтесь до его уровня, вместо этого боритесь и держите голову высоко.
Не извиняйтесь. Хотя вы и думаете, что лучше извиниться, чтобы смягчить удар, если вы скажете что-то типа: “Сейчас не лучшее время для меня”, или “Ты мне действительно нравишься, но я не готов к свиданию с тобой”, вы только дадите человеку ложную надежду. Вместо этого лучше честно скажите, что не заинтересованы в нем, тогда человек поймет вас правильно и оставит в покое. Более того, вы на раните так сильно его чувства.
- Конечно, проще извиниться, чем прямо все сказать. Но если вы это сделаете, вы не донесете до человека истину и он все равно останется рядом с вами.
- Если вы ровно относитесь к человеку, просто скажите ему об этом. Скажите: “Я не хочу быть с тобой больше, так как ты всегда заканчиваешь тем, что потешаешься надо мной. Мне это не нужно и я хочу быть один.”
Будьте честным, но постарайтесь не сделать человеку больно. Если он очень вежливый и приятный, постарайтесь не задеть его чувства больше, чем это необходимо. Это целое искусство, найти баланс между чувствительностью и умением донести свою точку зрения, но вы должны работать над тем, чтобы все человеку прояснить, объяснить, что не хотите тратить свое время, без оскорблений и обид. Вы ведь выше этого. Кроме того, вы ведь хотите закончить отношения, что бы это ни было, а не подливать масло в огонь и подталкивать человека к тому, что он будет беспокоить вас и дальше.
- Если вы нравитесь девушке, но вы не разделяете ее чувств, вы можете быть честным с ней, объяснив, что она просто не в вашем вкусе и вы предпочитаете высоких девушек, или сказать, что вы думаете, будто она слишком навязчива.
- Если этот человек ― ваш младший брат или сестра и вы не можете заставить его оставить вас в покое, вы можете сказать что-то типа: “Мне на самом деле нужно немного личной жизни пока я гуляю с друзьями. А ты мне сейчас мешаешь.”
Дайте сказать и человеку также. Если вы уважаете человека и у него есть что вам сказать, дайте ему шанс выговориться. Пока человек эмоционально стабилен и просто показывает вам свою привязанность, возможно, ему хочется, чтобы вы его выслушали. Если вы хотите быть хорошим, дайте человеку такую возможность, уделите ему свое внимание. Хотя и не продлится больше несколько минут, если вы хоть немного заботитесь о человеке, вы сможете его выслушать.
- Не перебивайте и не навязывайте свое мнение. Подождите, пока человек скажет то, что хочет сказать, отвечайте как можно более вежливо, подготовьтесь к окончанию разговора.
Убедитесь, что человек понял то, о чем вы его просите. Перед тем, как завершите разговор, важно спросить человека, понятно ли ему, что вы хотите остаться один. Убедитесь, что ваши слова достигли цели, что ваше сообщение понято правильно. Человек может даже подтвердить, что он оставит вас в покое, так как видит, что вы настроены серьезно и ведете этот разговор не для развлечения.
- Перед тем, как вы закончите разговор, вам следует убедиться, что вас поняли правильно и не осталось никаких недосказанностей в том, что вы хотите остаться один.
Поблагодарите человека за разговор. Если беседа прошла хорошо, постарайтесь завершить ее на хорошей ноте. Поблагодарите человека, что он вас выслушал и за его понимание того, что вы хотите остаться один. Этот разговор, скорее всего, был трудным для каждого из вас, и вы должны подать его в позитивной форме, начав с предыстории. Конечно, ваша просьба оставить вас в покое совсем не позитивна, но постарайтесь преподнести ее как можно лучше.
- Даже если вам не сильно хочется говорить спасибо, это просто вежливость, и это может помочь вам сохранить взаимопонимание с этим человеком.
Часть 2
Твердая просьба оставить вас в покое
1. Если вам нужно, привлеките помощь. Если человек действительно раздражает вас и вы не хотите оставаться с ним наедине, возьмите с собой несколько друзей, старшего брата или сестру, или даже родителей или учителя, когда решитесь на разговор с этим человеком. Если вы действительно боитесь за свое здоровье, вам не стоит оставаться с этим человеком наедине во время этого трудного разговора, вам нужно чувствовать себя уверенно и безопасно.
  - Если это задира, то ваши друзья придадут вам уверенности. Хотя можете вначале попробовать все уладить самостоятельно, и если это не сработает, с друзьями будет по-другому.
  - Ваши друзья или старшие братья или сестры должны быть рядом для поддержки, но вы должны сами как можно лучше провести беседу, чтобы показать, что вы в состоянии постоять за себя.
2. Скажите человеку, что хотите, чтобы он оставил вас в покое немедленно. Если вам действительно нужно быть твердым, вам не нужны беседы, просто подойдите и скажите это: “Оставь меня в покое”, или “Пожалуйста, с этого момента оставь меня в покое”. Хотя это и неприятно, чем раньше вы донесете это до его сознания, тем лучше. Если это действительно тот, с кем нужно быть жестче, вам не стоит тратить время на разговоры.
  - Смотрите прямо в глаза и покажите, что вы не боитесь. Если вы опустите взгляд, вы будете выглядеть подавленно.
  - Говорите четко и медленно. Убедитесь, что ваши слова слышны и понятны.
3. Будьте прямолинейным. Убедитесь, что выражаете свои мысли правильно. Не говорите “уходи,” “не сейчас” или “я занят,” но проясните сразу, что вы хотите, чтобы он навсегда оставил вас в покое. Хотя вам и неприятно говорить эти слова, но это будет значительно лучше, чем быть нерешительным и позволить человеку думать, что вы не против увидеться с ним снова. Если вы не можете быть прямолинейным, возьмите с собой друга, который поможет вам в этом.
  - Может понадобиться больше минуты чтобы сказать то, что должны. Всего несколько понятных предложений о том, что вы хотите, чтобы вас оставили в покое сделают свое дело. Если это задира и просто не стоит вашего времени, значит, не нужно объяснять ему, почему вы хотите, чтобы вас не трогали, это и так очевидно.
4. Не слушайте извинения. У человека могут быть причины, почему он не хочет оставить вас в покое, или как он думает, что просто помогает вам или что нравится вам. Если вы действительно хотите избавиться от него, вы должны дать ему понять, не собираетесь обсуждать все эти причины. Вы озвучили свою точку зрения и просто хотите уйти.
  - Если это задира, который начинает вас оскорблять, просто уйдите. Нет причин выслушивать это.
5. Пообещайте, что если человек вас не послушает, он столкнется с последствиями этого. Если человек не понимает, чего вы от него просите, скажите, что он столкнется с неприятными последствиями. Скажите, что вы все расскажете родителям, учителям или даже полиции, если человек не хочет вас понять. Важно, чтобы человек понимал, что это не может продолжаться дальше и что вы настроены серьезно.
  - Чем точнее вы выражаетесь, тем лучше. Если вы называете конкретных учителей, которым все расскажете, это эффективнее напугает вашего мучителя. Если вы планируете рассказать все родителям, вы можете сказать, что берете телефон и звоните своему отцу на работу, прямо сейчас. Покажите этому человеку, что вы много об этом думали, и он испугается.
Часть 3
Что делать, если человек не оставляет вас в покое
1. Поговорите с родителями. Если человек действительно не уходит, вам нужно рассказать об этом родителям. Скажите им, что вам угрожает или очень, очень раздражает человек, который не оставляет вас в покое. Вы можете немного смутиться, если рассказываете о том, кто запал на вас, но они могут помочь вам избавиться от надоедливого субъекта и с честью выйти из ситуации. Они дадут вам чувство безопасности и даже дальше могут принять меры к тому, чтобы ограничить ваши контакты с этим человеком.
  - Ваши родители будут знать, что вы делаете, и вы будете в безопасности. Они оценят, что вы пришли к ним со своей проблемой и будут себя чувствовать ответственными за помощь вам.
  - Вам не нужно подбирать идеальное время, чтобы рассказать им об этом. Просто убедитесь, что они не заняты и не собираются бежать на работу, сядьте рядышком и начните разговор. И если это действительно не может подождать, расскажите им, в чем дело.
2. Попросите помощи у друзей. Ваши друзья также могут хорошо помочь в такой ситуации. Они не только могут быть рядом с вами, когда вы думаете, что можете встретиться с тем, кто никак не хочет оставить вас в покое, но они также могут сами сказать этому человеку оставить вас в покое и отбить у него охоту преследовать вас везде.
  - Ваши настоящие друзья будут рядом с вами несмотря ни на что и поймут, в какой трудной ситуации вы оказались. Они будут проводить с вами больше времени, чтобы убедиться, что вы не остаетесь наедине и не чувствуете себя в опасности.
  - Если ваши друзья всегда с вами, этот человек вскоре потеряет к вам интерес, вне зависимости от того, запал он на вас или просто хочет посмеяться над вами.
  - Ваши друзья также могут помочь вам определить самую эффективную линию поведения. Если человек, от которого вы хотите избавиться, действительно хулиган, они могут вам сказать, что вам нужно больше помощи, чем они могут вам оказать.
3. Не сплетничайте об этом человеке. Если вы распускаете слухи об этом человеке или рассказываете о том, что он не оставляет вас в покое, это дойдет до него. Это не только разозлит его и даже сделает его более настойчивым, но это может поселить в нем мысль, что на самом деле он вам нравится. Если он вам не нравится, зачем о нем говорить? Если вы действительно хотите, чтобы он оставил вас в покое, вы должны его игнорировать по мере возможности.
  - Вы можете довериться своим близким друзьям и рассказать о том, что происходит, попросить их совета, но не нужно рассказывать об этом всем подряд, или это дойдет и до того человека.
4. Поговорите с учителем или классным руководителем. Если человек очень настойчив, преследует вас и поджидает везде, куда вы идете, возможно, пришло время привлечь учителей или классного руководителя. Скажите им, что ситуация вышла из-под контроля и узнайте, какие карательные меры они могут предпринять, чтобы вас обезопасить. Вовлечение взрослых иногда меняет мнение преследователя и заставляет его принять ваши возражения серьезно.
  - Не переживайте об этом, особенно если имеете дело с задирой. Вам стоит поговорить с авторитетными людьми как можно раньше, чтобы они предприняли адекватные меры.
  - Если это задира, он будет запугивать вас и говорить, что у вас будут неприятности, если вы расскажете учителю. Тем не менее, это пустые угрозы. Лучше рассказать, что происходит и обеспечить себе безопасность.
5. Игнорируйте этого человека в надежде, что он поймет. Хотя и игнорирование ― не самый зрелый способ заставить человека оставить вас в покое, если вы попробовали разговор, рассказали другим о своей проблеме, даже избегаете его, но ничего не помогает, вы можете попробовать и это тоже. Если этот человек, проходя мимо вас, говорит вам что-то неприятное или улыбается вам, ведите себя так, как будто его нет. Если этот человек пытается поучаствовать в групповом разговоре, который вы ведете, просто уйдите. Если вы зашли в одну кофейню, просто уйдите, не закатывая сцен. Это может быть не слишком приятно, но может дать человеку понять, что он лишний в вашей жизни.
  - Если человек видит, что его слова или присутствие не вдохновляют вас или расстраивают вас, и вас действительно не волнует, что он или она говорит, этот человек потеряет к вам интерес. И если вы уходите каждый раз, как они или она показывается на горизонте, это приведет к тому же результату, чего вы и добиваетесь.
6. Оставайтесь в безопасности. Если вы имеете дело с человеком, который не хочет оставлять вас в покое, и этот человек угрожает вам, то самое важно для вас ― быть в безопасности. Человек может быть больше, чем просто раздражающим, он может быть эмоционально нестабильным, и вы должны убедиться, что вам ничего не угрожает и вы защищены со всех сторон. Вы не можете оставаться все время дома из-за страха встретиться с этим человеком, так что убедитесь, что вы приняли все меры предосторожности, чтобы защитить себя от этого человека, даже если это значит контакты с властями.
  - Не стоит рисковать своей безопасностью из чувства гордости. Если вы действительно чувствуете, что вы в опасности, вы должны что-то с этим делать как можно быстрее.
- Умейте постоять за себя. Даже если вы не чувствуете себя смелым, ничто не мешает вам смело действовать.
- Не будьте навязчивым для других людей и не задирайтесь.
- Соблюдайте культуру речи, будьте вежливым при разговоре с другими, иначе вы покажетесь людям невежественным.
- Понимайте, что если человек вам навязывается, у него тоже трудная ситуация. Будьте с ним попроще и осторожно подведите к тому, кто будет к нему более благосклонен.
- Постарайтесь поладить с этим человеком, возможно, впоследствии вы сможете стать хорошими друзьями или вы сможете ему помочь найти себе партнера, если ему очень одиноко.
- Просто скажите честно, что много думали об этом и поняли, что не хотите, чтобы этот человек был частью вашей жизни на данный момент.
Предупреждения
- Если кто-либо запугивает вас, не оставайтесь с этим человеком наедине. Привлеките своих друзей.
  - До агрессивно настроенных людей информацию доходит лучше, если делать это будет несколько человек, так как такие личности боятся групп людей.
  - Если вы напуганы, скажите взрослым. Найдите того, кому доверяете и расскажите, что с вами происходит. Взрослые вам помогут. В том, что вы напуганы или обижены другим человеком нет ничего стыдного.
- Никогда не будьте жестокими и не прибегайте к оскорблениям, иначе сами станете агрессором.
- Если кто-либо все равно продолжает вас запугивать, просит денег или угрожает, сообщите об этом взрослому, которому вы доверяете.

Донести

1. кого (что). Неся, доставить куда-н., до чего-н. Д. вещи до дома.

2. что. Сделать слышным (звуки, запах). Ветер донёс запах дыма.

3. что до кого. Сделать понятным, ясным. Д. смысл сказанного до слушателей.

1. о чём. Сделать донесение. Разведка донесла о приближении противника.

2. на кого (что). Сделать донос.

Толковый словарь Ожегова . С.И. Ожегов, Н.Ю. Шведова. 1949-1992 .

Смотреть что такое "донести" в других словарях:

Нафискалить, цинкануть, стукнуть, накляузничать, доказать, принести, капнуть, доторбанить, настучать, доложить, наябедничать, накапать, насявить, стукануть, дотащить, накатить, рапортовать, съябедничать, снаушничать, набухвостить, допереть,… … Словарь синонимов

1. ДОНЕСТИ, несу, несёшь; донёс, несла, несло; донесённый; сён, сена, сено; св. кого что. 1. Неся, доставить до какого л. места. На руках донёс ребёнка до дома. Д. чемодан. Едва донёс тяжёлый мешок. // Сделать слышным, ощутимым (о звуках, запахах … Энциклопедический словарь

ДОНЕСТИ, донесу, донесёшь; прош. вр. донёс, донесла. совер. к доносить2. Толковый словарь Ушакова. Д.Н. Ушаков. 1935 1940 … Толковый словарь Ушакова

ДОНЕСТИ 1, су, сёшь; ёс, есла; есённый (ён, ена); еся; сов. Толковый словарь Ожегова. С.И. Ожегов, Н.Ю. Шведова. 1949 1992 … Толковый словарь Ожегова

ДОНЕСТИ 2, су, сёшь; ёс, есла; еся; сов. Толковый словарь Ожегова. С.И. Ожегов, Н.Ю. Шведова. 1949 1992 … Толковый словарь Ожегова

Донести(сь), несу(сь), несёшь(ся); нёс(ся), несла(сь), ло(сь), ли(сь) … Русское словесное ударение

I сов. перех. 1. Неся кого либо или что либо, доставить в определённое место. отт. перен. Сделать слышным, ощутимым (звук, запах и т.п.). 2. перен. Сохранить и передать потомкам что либо, сложившееся ранее. 3. перен. Сделать доступным, понятным.… … Современный толковый словарь русского языка Ефремовой

Донести, донесу, донесём, донесёшь, донесёте, донесёт, донесут, донеся, донёс, донесла, донесло, донесли, донеси, донесите, донёсший, донёсшая, донёсшее, донёсшие, донёсшего, донёсшей, донёсшего, донёсших, донёсшему, донёсшей, донёсшему, донёсшим … Формы слов

донести - дієслово доконаного виду … Орфографічний словник української мови

Книги

, Клейтон Майк. Речь и коммуникации это удивительные достижения, которые отличают людей от животного мира. Но очень часто бывает так, что когда мы говорим, люди нас не слушают, поэтому в книге приводится…
Как говорить, чтобы вас слушали. Завладеть вниманием, удержать его и донести свою мысль , Клейтон Майк. Речь и коммуникации - это удивительные достижения, которые отличают людей от животного мира. Но очень часто бывает так, что когда мы говорим, люди нас не слушают, поэтому в книге приводится…

Виктор Мараховский

Отбывающий срок в колонии №3 Амурской области Вячеслав Цеповяз обратился через своего адвоката с письмом к общественности. Он ею возмущен. "Это получается, что несидящее общество отказывает сидящей половине в праве нормально питаться, питаться деликатесами. Может, был какой-то повод и заключенные совместными усилиями устроили себе праздник", — горько констатирует он.

Кому-то покажется, что осужденный Цеповяз преувеличивает. Сидит у нас все-таки не половина общества, а 1/250 населения. Но необходимо понять: с точки зрения вип-сидельцев те, кто ходят по улицам, в большинстве своем за общество считаться не должны. Они даже икру с крабами себе не могут позволить. А если взять в расчет только тех, кто может, то особого преувеличения уже как бы и нет.

…Перед нами — не просто скандал. Есть несколько причин, по которым "дело о крабах" приобрело, по сути, статус государственной важности.

Дело тут не только в том, что граждане вспомнили дикое массовое убийство, давшее начало расследованию преступлений банды. И не только в том, что члены ОПГ на момент ареста чуть ли не поголовно были мультимиллионерами и местными столпами общества, плотно сросшимися с местной властью всех ветвей.

Дело еще и в том, как реагировала та ветка исполнительной власти, что отвечает за отбытие преступниками заслуженных наказаний.

Напомним: 6 ноября УФСИН по Амурской области заявило: "По факту размещения в сети Интернет фотографий осужденного Вячеслава Цеповяза сообщаем, что по данному факту проведена служебная проверка. Установлено, что данные фотографии, свидетельствующие о фактах нарушений правил внутреннего распорядка исправительного учреждения, были сняты в 2015 году. <…> В настоящее время по опубликованной в СМИ информации назначена проверка".

То есть граждане прочли, что проведена проверка, — и по итогам назначена проверка.

Затем заместитель директора ФСИН России Валерий Максименко дал интервью, где печально пояснил: "Сигналы о том, как "сытно и красиво" сидит Цеповяз, поступали во ФСИН гораздо раньше. Мы провели проверку в прошлом году, все подтвердилось. <…> Что тут скажешь — избежать коррупции в дальних регионах бывает сложно, особенно если у преступника сумасшедшие деньги. По результатам проверки было наказано несколько сотрудников. Сейчас Цеповяз отбывает наказание в жесточайших условиях. Вы можете сами приехать и убедиться в этом".

Попутно граждане узнали, что "питаться нормально, питаться деликатесами" осужденный из банды убийц может вполне по закону — по словам экс-жены Цеповяза, на содержание супруга тратилось в год около трех миллионов рублей (а это, на минуточку, 250 тысяч в месяц).

То есть из формальных нарушений во всем этом — появление в камере мобилы; лишние свидания; незаконный перевод на облегченные условия отбывания; доступ в служебные помещения (говоря проще — бандит ходил по колонии как по дому).

А еще граждане узнали, что у Цеповяза, отбывавшего как бы 20 лет, накопилось 16 (да) благодарностей от администрации. Что в принципе открывало ему дорогу к УДО. И если бы у него не начались семейные неурядицы и наружу не полез бы компромат, мы могли бы его увидеть среди нас уже через пару лет. Скорее всего, мимолетно — в аэропорту на пути куда-нибудь, где тепло.

В сухом остатке общественности (той, которая не может икру и крабов) предъявлена следующая картина: да, богатый фигурант даже самого громкого дела о садистском убийстве детей, даже в тюрьме остается представителем элиты. И да, для него даже там сохраняются все привилегии. И его жена, кстати, не работает в магазине, а оперирует "выведенными из-под дела" миллионами.

Граждане крайне плохо на такое реагируют. Особенно сейчас, когда, согласно исследованиям, главный запрос большинства — это социальная справедливость. Не равенство, заметим, а именно справедливость. Которая предусматривает либо рост благосостояния большинства (этого сейчас нет, и не первый год), либо, по крайней мере, наглядное наказание злодейств.

…Следственные органы требуют возбуждения уголовного дела по факту превышения должностных полномочий руководством колонии. Так вот: если дело будет, то по закону этому руководству грозит штраф в размере до восьмидесяти тысяч рублей и лишение свободы на срок до четырех лет (последнее, естественно, крайне маловероятно).

А на самом деле у всего этого должно быть название "подрыв престижа государства". Потому что это совершение действий, демонстрирующих обществу, что злодействовать в общем-то разумно. Даже если посадят, будешь жить лучше законопослушного большинства и, может, даже выйдешь пораньше. Главное — не сильно палиться.

Такое наглядное убеждение граждан в том, что государство не может обеспечить им справедливость, должно быть не должностным нарушением, а государственным преступлением.

И это должно понять в первую очередь само государство — от этого в конечном счете зависит его собственное выживание.

Тема организации личной безопасности ребенка – всегда важнейший и волнующий вопрос для каждого из родителей. Как научить ребенка правильному поведению с незнакомыми людьми? Как доступно рассказать ребенку о личной безопасности - без запугиваний и угроз? На самом деле это просто!

Реальная ситуация: Идет мама с сумками в обеих руках и говорит ребенку – «Догоняй меня скорее. Ах, не хочешь? Тогда вот тот дядька тебя заберет!»... или «вон милиционер тебя заберет»... или «вон та бабушка с мешком…». Хорошо же работает родительское воображение, когда мы хотим манипулировать своим чадом.

Но правильно ли это? Нет.

Потому что, во-первых: таким образом, взрослый дает подсознательную негативную установку малышу , подрывает его базовое доверие к миру , а, следовательно – и уверенность в себе. А без уверенности как он будет действовать в сложной ситуации?

Во-вторых: эта мама в данном случае и при его регулярных повторах, рискует подавить природную детскую общительность, вызывая в нем страх вообще ко всем незнакомым взрослым . А как же потом с этим грузом малышу элементарно сказать «спасибо» незнакомому продавцу?... Оставаться с новой няней?... Довериться милиционеру в трудной ситуации в конце концов…

В-третьих: И что хуже всего эти слова могут обернуться в дальнейшем реальным жизненным сценарием. Нам нужно научиться знать цену словам, особенно словам матери.

Поэтому сделаем вывод - что пугать ребенка незнакомцами нецелесообразно и даже очень вредно для детской психики.

«…заберет, …и сварит из тебя суп»

Вводя в такие подробности, взрослый еще более откровенно угрожает ребенку. Это многократно усиливает вышеописанные негативные последствия. А вдумчивый ребенок чуть позже спросит: «люди едят людей?» - получив отрицательный ответ, он подумает, что его просто обманули. Ну и отсюда мягко вытекает его недоверие к словам родителей и, как следствие, непослушание.

Вообще ребенку не нужны сценарии событий а ля «что с ним может произойти, если его заберет чужой дядька» . Страхи, которые мы получаем в детстве остаются с нами на всю жизнь. Запугивание – это жестокое воспитание, оно ломает личность.

Именно поэтому, взрослые люди, которых воспитывали запугиванием, такие мнительные, тревожные, пассивные. Есть замечательная фраза: «99% неприятностей, которых мы боимся – никогда с нами не произойдут» - так стоит ли ими загружать голову несчастного ребенка? Нам ведь просто нужно малыша научить, что конкретно делать, если к нему подошли, хотят куда-то пригласить, что-то дают, если он потерялся и пр. А в таких ситуациях лишняя паника ему точно ни к чему!

«НИКОГДА НЕ разговаривай с НЕзнакомцами»

Произнося эту фразу, задумываемся ли мы – что она значит для ребенка?

Для обучения правилам личной безопасности она не подходит по двум причинам:

Первая: малыш ее просто может не понимать. Столько частиц «НЕ» в одной фразе может сбить с толку. Да и вообще, дети быстрее берут во внимание положительное показание к действию, а не запрет. А некоторые, простите за тавтологию, вообще воспринимают запрет как показание к действию .

Вторая: Как Вы при этом правиле объясните ребенку – почему Вы сами заговариваете с незнакомцами? «Скажите который час?» - например. Ведь ребенку кроме слов нужен еще и живой пример. А, кроме того, запрет на общение с незнакомцами может оказаться совсем некстати, если малыш, не дай Бог, потеряется – тогда он не сможет ни к кому обратиться за помощью.

Как разумно воспитать в ребенке осторожность, донести знание – как действовать в непредвиденной ситуации

Выход есть! У дошкольного возраста есть прекрасное преимущество: Дети любят правила!

Причем, правила - положительные установки - что можно и нужно делать в трудной ситуации.

Правила должны быть понятны и адаптированы для незамутненного предрассудками, чистого детского сознания.

Правила, объясненные спокойным тоном , инсценированные неоднократно в совместной игре (а это уже практика!), многократно повторяемые, повторяемые, повторяемые…

Только мы можем задать границы послушания ребенка – объяснив, что безопасно, а что нет. Проявляя, таким образом, свою любовь и заботу по отношению к нему самому.

Дети-дошкольники интуитивно чувствуют истину, отлично запоминают и полагаются на такие правила. Вы ведь наверняка заметили, что стоит Вам самим отклониться от правила, поставленного для ребенка, как дитя тот час же поправит Вас и даже заставит сделать «как положено». Не забывайте только поощрить его за бдительность!

А для личной безопасности ребенка, учитывая, что он в основном под Вашим контролем, пока достаточно всего нескольких простых правил:

Золотое правило №1:

Знать и помнить свое имя, фамилию и отчество. Домашний адрес.

Правило безопасности в магазине и общественных местах:

«Я всегда должна знать, где ты находишься. Будь рядом», в отдельных случаях: «Будь на виду». Если большое скопление народа: «Держись за мою руку».

Правила безопасного общения с незнакомцами:

Для начала поведайте ребенку – что незнакомый человек (это не бука), а человек, которого мы не знаем.

1) «Если хочешь куда-то и с кем-то пойти – попроси у меня разрешения» или «идти куда-то можно, ТОЛЬКО ЕСЛИ я разрешу».

2) Аналогично: «Если незнакомый человек дает тебе подарок (конфету и пр.) – то попроси у меня разрешения принять его»

Правило безопасного общения со знакомыми:

Есть статистика, что 90% преступлений над детьми совершаются знакомыми им ранее людьми.

Поэтому повторим вышеуказанное правило: «Если хочешь куда-то и с кем-то пойти – попроси у меня разрешения».

Правила безопасности, если ребенок потерялся:

Помнить золотое правило №1 (см. выше).

1) Если в магазине – никуда не уходить из магазина, а лучше и с места. Подойти к сотрудникам в униформе: кассиру, охраннику. Сказать, что потерялся и сообщить имя, фамилию и домашний адрес.

2) Если потерялся в любом месте: обратиться к женщине, а лучше к женщине с ребенком.

Почему к женщине?

Во-первых: 94% педофилов - мужчины;

Во-вторых: превалирующее большинство женщин способны сразу бросить свои дела и активно помочь потерявшемуся ребенку, тогда как мужчина вполне может предложить ему самому найти охранника магазина, к примеру.

Ну и конечно, пальма первенства «безопасности незнакомца» принадлежит женщине с ребенком, что и говорить – она сама мать .

! ! ! Также, идя куда-то, полезно заранее условиться с ребенком о месте, где будете ожидать друг друга, если потеряетесь.

Домашнее задание:

Чтобы это информация не покрылась у Вас толстым слоем пыли в долгом ящике, предлагаю еще несколько практических советов как донести до ребенка основы его личной безопасности, и даже беру на себя смелость дать руководство по ее применению:

1) Для начала выучите с ребенком его Фамилию, имя, отчество и домашний адрес . Если ребенок еще не может с этим справиться, сделайте ему что-то типа кулончика с этими данными.

2) Поэтапно поведайте своему малышу о всех вышеперечисленных правилах. Объясните, кто такой незнакомец, в каких случаях и как нужно правильно с ним общаться, какие ситуации считаются опасными.

3) О последствиях неправильного поведения в опасных ситуациях – можно рассказать, опираясь на детские сказки, например, про «Красную Шапочку», «Волк и семеро козлят» и пр.

Нужно также объяснить, что, как и в сказке, люди бывают разными: хорошими (их намного больше) и плохими. Плохие - такие как разбойники, Бармалей, пираты – внешне они ничем не отличаются от порядочных людей. Поэтому надо быть очень осторожным с незнакомцами.

4) Разыгрывайте с куклами или в ролевой игре все наиболее типичные жизненные ситуации (если незнакомец зовет куклу куда-то, привлекает чем-то, либо кукла потерялась), а если ребенок ошибается в своих реакциях – напоминайте ему о правилах вновь и вновь. Терпеливо, без тревожности. Понимание приходит со временем.

5) Проверьте эффективность ваших занятий: попросите Вашего знакомого, которого ребенок не знает подойти к нему и позвать его с собой, под любым предлогом. Как поступит ваш малыш?

Возможно, будет полезно почитать: